私に出来るのかな、ほんとに。
これからの毎日は
食事のダイエットと踏み台昇降を毎日30分やるのと断捨離でたくさん捨てる、をやっていきます！
こつこつやる。
結果でなくてもいいよ。とにかくやってみよう12月まで！！
やってみよ！
続ければ絶対なんかしら効果はあるはず。
信じよう。
まずは続けよう。
コツコツやろう。
結果は後からついてくる！
私、マジでやろうと思ってる。
ダイエットも片付けも。
使わないものたくさんあって、
食べなくていいものたくさん食べて
今ある生活。
いつも、何がしようと夢に描いても
痩せてから、片付けてから、
と私を縛り付けてる。
母が亡くなり、本当の意味で自立するために
ここで一回リセットしなきゃ行けない気がする、
母の思いは消えないよ。
出来るかな、本気で変えられるかな。
やってみよう。
父とお泊まりはこれで最後です。
病院に行く前の前泊なだけだけど
楽しかった。
本気じゃないんだよな、全然。
本気になろうとしたらできるんだよ。
でも本気になるのが怖いんだよ。
何がっていうと、断捨離とダイエット。
どっちも何年もやりたくてなかなかできない。
いいところまで行くのに最後までいかない。
あと少しを残して良しとする。
完全に変わろうとしてない。
だからダメなんだとわかってるし、
本気になったらできると思ってる。
でも本気で変わるのが怖いんだよ。
これじゃ一生変わらないな。
自己嫌悪して自分を下げて、自信がなくて
価値もなくて、
何のための命？と自分の存在を常に自問自答してる。
本気出してもいいのかな。本気で変わっても。
本気で変わったときに、変わっていく周りが、
これでいいのか不安になる。
ただ昔に戻るだけなのに・・・
だれか背中を押してほしい。
本気になることに。
終わりました。
いろんなことがあるな。
お墓ってあんな風になってるんだ。
今日も実家に泊まってるけど
父のトイレや咳に起きては大丈夫？と
今4時半だけど、２時半から眠れなくなってしまった(￣▽￣)
介護じゃないけど、
介護だったら大変なんだなと感じたよ。
今はよく実家に来てる。
母がいないけど、このうちで父と兄たちといると安心する。
自分の家族をじっくり考えたことあまりなかったけど、私は母が作ったこの家族が大好きだ。
お母さんありがとう。
やること色々出来なくてなんの役にも立てないけど、
今の生活が、体は多分キツイけど
愛しい毎日だ。
母がいつも心配してくれていたから心配かけないようにしていたけど、
もう私を心配する人は居ないから
あとは私のことなんかより
家族のため、人のために働くよ。
私は前世、よっぽど悪い人間だったんだろうなと思う。
だから今世は失敗と反省の連続だ。
それなのにまわりからしあわせをたくさんもらってる。母からも。
私の人生はあとは家族と周りのひとのために生きていけばいいんだろうな。死ぬまで。
体ボロボロになるまでやるべきだ。
だからこんな頑丈に作られてる！
誰にも心配されないことで
自由になった。だから目一杯やろう。
ちゃんとやらないと母に怒られちゃう。
思い返しても、こんなにも可愛げのない娘がいるだろうかと、自分を考え苦しくなる。
きっともうその懺悔だけで生きていくしかないんだな。
母が亡くなって毎日父のところに兄弟で通って、一人にしないようにしてる。父ももうふらふらで転んだりするし危なくて・・・。
私も仕事目いっぱいやって泊まりに行き、また朝実家から出勤する。そんな日が週に２回くらいあって、休みはほとんどなし。
でも疲れない。全然疲れない。
疲れてるって言ったら終わる。だから絶対に言わない。
疲れたって言葉に出さない、思わない。そうするともう終わる、だから絶対もう言わない。
母がいつも「無理しないでね。疲れが出たら困るよ、体に気をつけなさいよ」と言って心配してくれてた。
いつも「大丈夫だよ」って言ってたけど、
実は疲れ果ててたりして、必死だった。
けど、結局甘えて疲れて、大事な時に母に会いに行かなかった。
そんな甘えのまま、最後だった。さみしい思いさせた。
まぁ私が会いに行ったところで母は私のことを生意気だし親を馬鹿にしてるとかすごく怒ってたから（後で日記で知った）
私なんかが行っても母の寂しさは癒されなかっただろうけど。
だからもう私は絶対に疲れないことになった。
疲れたって言わないし、疲れたって実感しない。
これからはそうやって生きていく。
