疲れているのもあるけど・・・
母が亡くなってみんなで協力し合っているけど
私だけたいして協力できてない。
それが心苦しいし、蚊帳の外な気持ちがしてしまう。
でも大事なことはそんな気持ちじゃなくて、ちゃんとやることやる！てこと。
私は自分の気持ちばっかりで
こういうところが自分勝手なのかな。
みんなが笑って許してくれるからって好き勝手してんのかな。
いろいろ反省しかない。母が亡くなってから。
一段と自分に自信がなくなって、生き辛くなった。
でも死ぬのもいやになった。
こんな自分であの世で母にあったら怒られる。
もっとまともにならないと・・・
もう死ねないし生きるのも怖くなった。どうしたらいい？
仕事には無事復帰し、
職場で泣くんじゃないかと思っていたけど、そんなこともなく。
普通にあの日のことを職場の人に報告し、いい葬儀ができたと報告し。
そしたら何人かの先生が自分の親が亡くなった話をしてくれたり、みんなが心配してくれて。
でも私は元気に笑顔で普通に仕事していて。
なんて薄情な娘なんだろうなと、いやになるけど、
それが私なのかな。
父と母と登った富士山5号目。
わかった気がする。こうやって母に嫌われる役は自分でよかった。
ほかの人だったら辛すぎる。
父は私がそうやって書かれていたことに傷ついてる・・ごめんね。
明日が終わったら、明後日はもうお別れだ。
悲しい。
今朝急に母が亡くなった。
少し認知症はあったけど元気だったのに。お母さんは死なないと思ってた。
母の日記を読んだ。
認知症もあり、介護施設に送り込むために私があることないこと話して介護の人を読んでる、許せない、と書いてあり
ほんとに辛い。
実際私はそんなことしていないし、考えてもいないのに。
これが認知症の症状なのかな。
私に優しさがないとも。
たしかに厳しい口調になることもあったこともあったけど、
母の状況を受け入れてからはほんとに優しくしてたのに。
私のこと嫌いだったのかな。
寂しい。
もう謝れないし誤解も解けない。
お母さんごめんね。
悪い娘でほんとうにごめんなさい。
死に目に会えなかったのも、
母会いたくなかったのかな…
寂しい。
でも私の行いが悪かった。
いつも褒めてくれてたのに。
お母さんごめんなさい。
こんな娘で本当にごめんなさい。
ちょっと今から毎日縄跳びを5分やります！！
なぜたったの5分かというと、継続する練習だからです。
一日のうちたった5分を自分の体のために使えるのか！！！？
そういうことなので、効果がどうとかはいいんです。ひとまず1か月続けるんです。
それが自分の自信になればいいな、と。
同時にまた神やせやります！！！
とにかく外食とかをしない日は間違いなくちゃんとやります！！
この状況なので夜に外食も多分少ない・・・。あって、お惣菜の弁当とか。
で、この夏の計画のために絶対にやせなきゃいけないんですよ。
計画１ サーフィン初体験！！！これ絶対やる。
計画２ 彼との温泉。箱根に行きたいっていうし、私もちろん行きたい！！
その二つをかなえるまでに今から8キロ確実に落とすのだ。
もうなんだかんだ考えずやるのみ！！！やるんだよ。なんでもいいから。
とにかくやる！！！
考えるな！！やるだけ！！！！！
オリンピックの選手たちを見ても、ヒナちゃんを見ても、
みんなコツコツと努力をひたすら続けてる。その結果がこんなにすごい。
やらねばよ。自分も。
