笑顔のオレンジ
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関ジャニ∞が大好きで、オレンジレンジャーが大好きで、夕陽が大好きです。
コメントも募集中です!
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お久しぶりです!
その後も順調に3回目の抗がん剤治療ができました。退院後は毎回同じように苦しくつらい副作用に苦しむのが1週間くらい続くのですが、今回も同じく。今回は血圧も高く、毎回違う副作用が出てくる・・・とはいえ、相変わらず食欲は落ちないし、吐き気もなく。ということで、苦しんでいるけど、副作用がつらいだけであって、基本的なことは元気なんだなと思う。今回の入院で、退院する日に話せた同室の方がすごく素敵で、「手術と放射線やってよくなったんだけど、すぐ再発しちゃったんだよね、転移もあって。でも抗がん剤したら全部きれいに消えたよ~~!抗がん剤すごいよ~!!」と言ってくれて・・・。その方が今回は腸閉塞での入院だったんだけど「腸閉塞は何度かやってて、その手術とか入院つらいよ。抗がん剤の入院なんかピクニックだよ~」と・・・!確かに、入院前の5日間くらいすごく元気になってそのまま入院になるので入院中もすごい元気だし。ほんとにつらいのは退院後の1週間。その後にいろいろあることもあるけど、みんなが支えてくれてる。いろんな人の支えの中で今生きているので、本当に感謝して生きている。生きてる間は元気で楽しくいたいしね!その素敵な方のすごいパワーワードにより、私は絶対に治ると確信した。私もそんな風に大丈夫だよ!と言ってあげられるような誰かを元気にできるようになりたい!基本、癌闘病中、みたいな記録はしたくなくて、そういうのは人それぞれだし副作用なんかも人の話とかほんと聞いたところで全然違うから記録したとこで、人の参考にはならない。参考になるのは「癌が消えたよ」という話。その結果だけは、自分も聞きたいし、誰かに言いたい。なので癌の人のブログも絶対見ないです。これはがん闘病記録ではなくて、普通の日記です!!
お久しぶりです!
2023-08-23T18:56:01+09:00
アクアマリン
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発疹治りました!
発疹はきれいに治り、引き際のすごさにびっくり!発熱もさがりました!そして結構元気になり、ちょっと外に出れるほどに!昨日は母のお墓参りに行き、今日は父に会いに行ってきた!髪の毛は恐ろしいほど抜けたのにまだまだ髪の毛があって抜け毛の片づけにすごいストレスを感じ、もう坊主にしちゃった!髪が抜けていくときはどんな気持ちだろうと思って心配していたけど・・・やっぱり自分は強かったよ。覚悟を決めて坊主に!!でもその後髪の毛がないことでウィッグをかぶれて快適!かわいい感じでかぶれる~♪明日から2回目の入院。頑張るよ!!!
発疹治りました!
2023-07-23T17:49:39+09:00
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https://maririn1715.tuna.be/22748889.html
全身発疹
全身すごい発疹。唇晴れてくちぱっちみたい。これがかわいいから許す。高熱も続いている。でも毎日一歩前進!!頑張るよ~
全身発疹
2023-07-14T12:59:43+09:00
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https://maririn1715.tuna.be/22748026.html
千羽鶴
家族や家族の会社の人や友達まで手伝ってくれたらしい。本当に感謝過ぎる。この感謝のために生きていかなきゃいけないと思う。抗がん剤の効果はすごいです。まず、がんの場所により、邪魔されていたであろう排泄がうまくいかない感じとか、明らかによくなりました。びっくり。そして、副作用ですが、とにかくだるい!!そりゃそうだ。でも吐き気や嘔吐がないので、ほんとうに体力温存できてありがたい!!そんで、体重もすっと2キロ落ちて、痩せてくるのうれしいけど果たしていいのかどうか、この先5回も同じことをやるのに体力もつかな・・という不安もあったけどまさかの食欲落ちずにいることであっさり1キロ戻ってしまうという嬉しい悲しいことに!!腹痛とだるさに何日も悩まされのたうち回って寝込んでいたけど、ちょっと良くなって、そしたら今度手足を中心に物凄い発疹が・・・!!医者に電話して聞いたら、アレルギーの薬を飲んでいいといわれたので、強めのを飲んだら楽になったようで、もう動けないほどの倦怠感になり・・・自分の中で「今夜が山ですね」という言葉が聞こえた・・誰が言ったかわからんが。で、また医者に電話して、痛み止め飲んでいいか聞いたらいいとのことで飲んだ。そしたら薬が効いて、今夜のつらい登山になるはずが、リフトでサーっと上って降りてこられたみたいな(笑)いやーーー・・・本当に化学療法ってすごい。こうやってたくさんの誰かを救うために、一生懸命勉強したり研究をしてすごい薬を作ってくれた。最強の吐き気止めまで・・・嘔吐がないというのは本当に精神的にも体力的にも全然違うと思う。本人の体力があるから乗り越えられるとも限らないし、なにより精神が削られるほうがきついので、この世のすべてに感謝してます。正直、自分の存在価値とか生きる意味って何だろうって思うこともあったけど、じゃあだからといって死んでしまえばいいってような簡単なことでもなく。でも、今は私は生きることががんという病気の新しい事例として役に立てればいいし、同じように苦しんでいる人に希望を見せてあげられるような、そんな風に生きる意味ができた。明るく楽観的に取り組むことでどんなことになるのか。楽しんで笑顔で乗り越えていけるように頑張りまーす!!あ、髪の毛はまだありまーす。
千羽鶴
2023-07-10T14:01:34+09:00
アクアマリン
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https://maririn1715.tuna.be/22746953.html
抗がん剤
やりました。その後2日は元気で、その後はなかなか壮絶に痛くてつらくてきつかった。しかし、こんなことはみんな乗り越えている。みんなすごいなぁ・・・腐らず折れずにいっぽいっぽやってくよ。
抗がん剤
2023-07-06T08:47:47+09:00
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https://maririn1715.tuna.be/22746445.html
雷
私のためにありがとう!!力もらったよ。
雷
2023-07-04T00:02:26+09:00
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https://maririn1715.tuna.be/22744823.html
わかってきた
いろいろ調べるとやっぱり「生き方」がガンになったり治ったりというのが出てくる。どれも納得できる。もともと私もポジティブだし、深く考えないし、ふざけてるし楽観的だし、楽しいことが大好きだったのに、ここ1年は仕事でネガティブになりがちで自分に自信もなくて(前も別に自信とかないけど、かといって自自信がないとかとも考えたことあんまりなかった)みんなに迷惑かけてるんじゃないか、なんでできないんだ、自分が悪いのか、とかなりどん底だった。そんで、自分を責めて、とくに自分を責めてもなんにもなんないんだけどすごく責めて。そういうの、絶対よくないよね。以前の自分だってもともと悪いとこあったけど、それでもいいとことかもあったと思うんだよね。明るいとかポジティブとか。でもそんなことすら失ってしまって周りの人のことも信じないで、自分一人でどうにかしようとしたりして。縁切り榎のリセットみくじで言われたこと、ほんとに何よりも一番ショックだったんだけど、こういうことなのかなと思った。今の状況は自分の生き方のせい、と書いてあったけどほんとにそうだな。人の好意も素直に受けないで、そりゃダメだろ。なのでなんとなくやっと自分のいいところだけでも取り戻そうという気持ちになってる。自分が変わることで状況はいくらでも変わるもんね!りせっとみくじにははっきり言ってもらって本当によかった。すごすぎる。やっぱり。
わかってきた
2023-06-28T13:03:46+09:00
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色紙
応援メッセージが山ほどある色紙をもらいました!!感謝しかないです!頑張ります!!
色紙
2023-06-27T11:45:37+09:00
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https://maririn1715.tuna.be/22742491.html
家族に話す。
とうとう子供たちに話をした。ショックを受けていたし、受け止められていないだろうけどあまりにパパが泣くので、子供たちは割と切り替えてくれて私が100パーセント禿げる話をしたら、すぐに今はやりのウィッグ調べてワイワイ笑ってた!さすがだ!私の子供たちよ!!とにかく自分は相変わらず悲観的になってない。100パーセント治る!と言い切る自信はないけど、ダメだとは全然思ってない。やるだけやろう~!!!て思ってる!みんなに協力してもらうことをしっかり甘えて、甘えられないことが私の一番の悪いところだしそれをいいことだと思っていたからそういうとこもかな。仕事も休みをもらいました。迷惑かけるけど、甘えるしかない。感謝してお願いするしか・・・心をしっかり持とう!
家族に話す。
2023-06-20T10:48:59+09:00
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https://maririn1715.tuna.be/22742471.html
幸せな時間
ここまでの人生振り返って、いろいろあったけど嫌なことって思いださないもんでほんとにずっとしあわせだったんだなと思う。なので何の後悔もないので、余計にがん宣告をすんなり受け入れたんだと思う。でもね、何の後悔もないししあわせなんだけど、まだやりたいことはあるのよ。そして何より自分の大切な人たちを悲しませたくなくてそれだけのためにでも生きたいんだよ!!!だから心を入れ替えながら頑張る。というか、相変わらず、普通にしてる。状態は悪いんだろうけど、余命とか言われちゃうのかもしれないけど(今入院待ちで検査もまだある)でも結局楽観的で考えが浅くて、頭悪いのがプラスになってて全然悲観的じゃない。なんなら入院生活楽しもう~!って思ってる。怖いのが一つだけある。入院したまま帰れなかったら・・・とよぎる。家を片付けていこうと思っていたら片付けないでほしい、と夫が。怖いんだよね、私もちょっと怖い。
幸せな時間
2023-06-20T10:08:19+09:00
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https://maririn1715.tuna.be/22742472.html
美しい景色
ふと、あれ?これ夢かな(癌のこと)て思う。夜は夫と散々泣いた。私はほとんど泣いてないけど。周りにいる人のほうが辛い。私のほうが辛いのに、と言ってくれるけどそんなことない。大切な人を失うかもしれないということのほうが絶対につらい。私はただ、頑張ればいいだけのことだもん。自分がちゃんと愛されていることを自覚しないで、自分をないがしろにしてきたことも、縁切り榎様のいうところだったのかな。いつも自分なんて、とか自分はどうでもいい、とかいなくても関係ない、とかそんな風に自分のこと思ってた。でも違う。まだよくわかんないけど。
美しい景色
2023-06-20T10:08:11+09:00
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にゃんまげ
中には入れなかったけど(入場が異常に高い)お土産は買えて最高ラッキー!!にゃんまげのタオル買えた!!入院に持ってく!!にゃんまげってこの世で一番可愛いキャラ!!
にゃんまげ
2023-06-20T10:07:14+09:00
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東照宮にて
東照宮で、偶然、お祓いをしてもらえたり、鳴き龍の声を聴けたり、本当にラッキー続き!!全部ラッキー!りせっとみくじで本当のことを教えてもらえたことも、あのタイミングで打ちのめされるくらい現実を知ったことも旅行にこれたことも全部がラッキーすぎて最高!!すごいわーーほんとに。
東照宮にて
2023-06-20T10:06:39+09:00
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眠り猫
猫って一番最高にかわいい。
眠り猫
2023-06-20T10:06:20+09:00
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日光東照宮
こんなにサルいたっけ?三猿しか記憶になかった。子供の未来を見通している親猿。私じゃん!!ちなみに私は基本前向き人間なので、りせっとみくじに落ち込みながらも自分を反省し、強い心をもって頑張る気持ちにもうなってたよ。
日光東照宮
2023-06-20T10:06:04+09:00
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日光の旅
恐ろしいん病状を聞いて縁切り榎に行った後に前々から予定していた日光の旅行にいった。夫は何度も泣いて、涙涙の旅行になってしまったけど、こんな時間を入院前にもらえたことが本当にうれしくて天気も最高。
日光の旅
2023-06-20T10:05:49+09:00
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縁切り榎
私は子宮頸がんのひどい奴だったよ・・・でも相変わらず私は気持ちは平気。でも夫はもう駄目だった、涙が止まらない。結果を聞いてその足で2時間かけて助けてほしくて縁切り榎に行ってきた。大雨の中。今までのお礼参りもしっかりして、さらに今回のガン細胞との決別と健康との縁結びをお願いしてきた。世の中のガン細胞が全部なくなるように・・・とも。リセットみくじを引いたらこんなことが書いてあった。「あなたがリセットしようとしていることはすんなりとはいきません。あなたの生き方に問題があるからです。なぜなら今まで無意識に人に迷惑をかけていたことで周りの人に恨まれているようです。あなた自身もそれを自覚してください。そして行動する前にまず相手のことを考えることです。周りの人の意見もできるだけ取り入れるようにしましょう。世の中はもちつもたれつで、それぞれが役割を持っています。自分だけでなく、相手の役割を尊重することで、物事は円滑にすすみます。」と書いてあった。人のために人一倍考えていたつもりだったし、恨まれるほどだったのかと知りがんの告知よりもはるかに辛かった。縁切り榎さまにお願いしてかなわなかったことは一度もなく、絶大なる信頼をしている神様。お参りしてお願いした安心もあったけどこのリセットみくじが本当に苦しくてここで初めてどん底に落ちた。長い戦いになることはわかっている。これからいろんな人に迷惑をかけ心配をかけ、世話にしかならない。縁切り榎様は何でも言うことを聞いてくれるんじゃない、聞いてくれるけど、現実もしっかり見せてくれたんだと思う。そんな簡単じゃないよ、と。生き方を見直すために、この病気が私のところに来たってことかな。そう思うとほんとに心してかかれということだと思う。この後は、初めてかなり落ち込んだ。
縁切り榎
2023-06-20T10:05:11+09:00
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病気
なんか、悪性リンパ腫と言われたのですが、どうして私のところにそんなのが来たのか。思い当たるのは今までの行いが悪いからかなー、本当にグータラでやばいからね。なので、思い当たる節があるので、素直に受け入れることにしました。非日常を楽しめる性格なので、良い感じにバカなのは自分のいいところなので大丈夫。ただ、周りの人に悲しい思いをさせたくないので、それだけはどうにかしたい。悲しまないでね。治るし。私は悲しまずになんなら悪性リンパ腫と少しの間仲良くして、少し遊んでから悪性リンパ腫とバイバイしようかと思ってるよ。これも私に何かを伝えようとして神様がくれた出来事。パパが私のために泣いてくれてありがとうって思ったし、もう泣かせないよ、とも思った。なので私は全然大丈夫。なんともないです。ほんとに。私ってバカだから本当に体験しないと何にもわからないんだよね。昔から。だから必要だから体験するんだと思う。母の気持ちとか大変さとか、辛さとか。これから体験して初めて知るんだと思う。運命は受け入れるタイプだけど、ネガティブにはならないし未来に関してはいつも楽観的だから大丈夫。関ジャニ∞の、ライブまだかなー絶対行きたいので頑張る!
病気
2023-06-11T23:46:14+09:00
アクアマリン
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こんなふうに
何も考えず笑ってられる日は、自分の人生の中で今日が最後なんだな。寂しいな。自分の人生こんなとこで終わるとはな…やっぱり寂しいな
こんなふうに
2023-06-06T00:01:08+09:00
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なんか
本当に死が見えてくるんだとしたらマジで終活しよ。私の荷物全部捨てよう。
なんか
2023-06-05T18:24:47+09:00
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まさかの
婦人科検診の結果は大丈夫らしい。でも、腫瘍マーカーの数値が異常に高くて、どこかに癌がある可能性大だと。聞いた時、あー、そうなんだー‥て感じ。すごく落ち着いて受け止めている自分がいたけどMRIやってる時にしみじみ考えてみて何一つ思い残すことがないな、しあわせなんだなと思った。でも、親に、ごめんね、と思ったらちょっと涙が出てきた。私なんて、とか、死んでもいいかな、とか、自分はダメだしとか そんなことを考えている自分だから、こんなことになっても…と思ってしまったけど、違う、私はお父さんとお母さんの大事な私だったんだ、と思ったら自分はきっと大事な存在なのかなと思ったり…家に帰ってパパに言おうと思ったけど、明日はパパの趣味の習い事の発表があるから、言うのはやめた。明日終わったら、話そうかな。ショックかな。平気かな。ショック受けたら可哀想だな。自分はとにかく頑張るしかない。応援よろしくです。
まさかの
2023-06-04T00:06:53+09:00
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https://maririn1715.tuna.be/22736086.html
ひとりの帰り道
今日何年ぶりかに歯医者に行って、虫歯はあったけど、歯医者が気持ちいいと初めて思ったし、自分のために自分を大事にしてると思えてすごくよかった。今月は自分をメンテナンスしよう、と思っていたから、すごく良い。そして、大変な仕事の日々だけど、また頑張ろうと思えたし、いつとと違う帰り道をのんびり歩いてこのひとりの帰り道もなんだかすごく良い。今日も一日お疲れ様。
ひとりの帰り道
2023-05-30T20:14:53+09:00
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枇杷ゼリー
風呂上がり、あまりに暑くて、こないだ千葉に行った時に買ってきた枇杷ゼリーをベランダで食べている。涼しくて気持ちいいー…今朝は本当に仕事に行きたくなくて初めて気持ち悪くなり、朝から職場の人にも話して帰りたかった。けど、夕方に大事な面談があるのを思い出して、それを放って帰るわけにはいかないと思い、薬飲んで頑張った。自律神経がどうにかなって、それでこうなのか、まだ仕事で打ちのめされて自信をなくしているから、逃げたくて仕事に行きたくなくてこうなのか、よくわからん。火曜日以降は良いんだけど、月曜日が本当に嫌過ぎて。あんなこと言われるまでは、仕事に行くのが楽しい職場は久しぶりだって思って働けていたのに。そんで、ドラマのだが、情熱はある、を見てまだ励まされる。今回から2人になったキンプリがエンディングを歌ってた。あのドラマにはネガティブで葛藤で、苦しくてでも頑張ってる人しか出てこない。本当励まされる。もう無理しないで自分を労わろう。無理したって空回りするだけ。出来ることしか出来ないんだよ。でも頑張ってんだよ。心と体のメンテナンスしたいなー
枇杷ゼリー
2023-05-29T23:22:23+09:00
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体に良い食事
体に良い食事をすると心もよくなるよね!
体に良い食事
2023-05-28T13:00:28+09:00
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傘
昨日、職場の健康診断があったので少し早く帰れて、父のところに会いに行く時間が間にあいそうだったので面会に行った。施設に着いてエントランスに入ろうと向かって歩いていたら、目を疑った。傘立てに、なくしていた傘があったのだ!もう駆け寄って手に取ってみたら間違いなく自分の傘。母が亡くなったのがおととしの夏。一人暮らしはできない父を安全のため施設に引っ越してもらうことになり、それが11月。その後この傘をなくしてしまった。この傘は6年位前に母が私に買ってくれた大事な傘で、傘なんてなくしたことないのに、どこにもなくていろんな立ち寄ったであろう場所、病院やコンビニまで電話して探したのになくて。こんなにないものなのかと本当に悲しくて残念で。父の施設も行ってみたときに傘立てには無くて。それがまさかの1年半後に出てくるとは。思わず事務所の人に「これ、私の傘なんです。ずっと探してて、すごく大事な傘で。ありがとうございます!」と伝えたら「どなたが忘れたのか、そのあたりに面会に来た方には声をかけていたのですが、いらっしゃらなかったので事務所に下げていたんです。それでまた出してみて・・」と1年後また出すなんて、奇跡でしかない。どなたがまた出そうといってくれたのか。本当に感謝しかない(T_T)すぐ父にも報告して、一緒に喜んで。父と楽しいおしゃべりをして帰ってきた。私がここのところ大腸ポリープだの婦人科で大出血して危なかったり、いろいろとあったから多分母が心配してるんだと思う。ほんとにしかたないね、と傘を出してくれたんだ。なくしたときは、きっと罰が当たったんだろう、と思ってた。たぶんそうだったんだと思う。お母さん本当にありがとう。
傘
2023-05-27T08:30:49+09:00
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やばいことに・・・
昨日 婦人科検診に行ってきた。そしたら・・検査中に大出血が起こり、輸血まではいかないか・・などとにかくカーテンの向こうでバタバタになり。そんなドボドボ出血してるなんて、自覚はないので輸血ということばを聞いてびっくりしたけど、出血多量だとこんな感じなのかな、と。このまま特に痛くもかゆくもなく、死んじゃうのかなと初めて死を感じたよ。処置は痛くて気失いそうになるし・・今月は大腸内視鏡でポリープ4つも取ったし、今子宮体がんの結果待ちだし、今月久々に歯医者にもいくしちょっと全身、ちゃんとメンテナンスして、心身ともにリニューアルしようかと!!明日も婦人科行くの怖い・・
やばいことに・・・
2023-05-20T09:29:38+09:00
アクアマリン
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楽しみにしてたけど
イマイチだった。味薄い…180円…
楽しみにしてたけど
2023-05-19T14:05:38+09:00
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そして今日は
ゆか先生に癒された。いつも話をきいてくれてありがとうございます。本当に大事な同僚。自分はしあわせものだな。
そして今日は
2023-05-18T22:22:20+09:00
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ありがとう
あっこちゃんありがとう。いつも背中を押してくれる。「見てない人のことばなんか気にするな!」自分は今まで通りやっていけばいい。十分真面目にやってるし勉強もしてる。大丈夫!と。ありがとう。ほんっとーに元気出た!!
ありがとう
2023-05-18T22:21:53+09:00
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やっと
やっと元気がでたよ。ありがとう。ありがとう周りのみんな。ありがとう自分。もう大丈夫。長かったけど、よく頑張ったと思う。ほんとによく頑張った(涙)辛かった。これからも自分らしく。
やっと
2023-05-15T16:41:09+09:00
アクアマリン
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今回のしいたけ
今週の自分は本当に頑張った。勇気を出して相談したし、勇気を出して新しい扉を叩いてみた。自分を元気づけるために必死で、一生懸命やった。戦ったよ!!!しいたけ占いありがとう。本当にありがとう。心から救われた。#しいたけ占い
今回のしいたけ
2023-05-12T22:57:24+09:00
アクアマリン
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勝手に
勝手に期待したのはそっちだろ!!押し付けるな!もう負けない。やっと脱した。ありがとう。自分!
勝手に
2023-05-09T23:32:49+09:00
アクアマリン
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日々是好日
懐かしい茶道の世界なんで自分はいつも、上にいようとするんだろ。そんなんだから苦しいんだよ。懐かしい澄んでいる茶道の世界自分ももっと研ぎ澄ませたい。そのままの自分を受け入れたい。そのままでいたい。許されるかな自分が自分でいても。
日々是好日
2023-05-07T17:22:17+09:00
アクアマリン
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もう一回
読み直してみた。これだけでだいぶ助かる。もう大丈夫かな。
もう一回
2023-05-02T13:18:58+09:00
アクアマリン
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工場夜景
大好きすぎる工場夜景。幻想的で、この中で仕事したいと思う。不思議な世界が大好き。
工場夜景
2023-04-30T22:02:47+09:00
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自分のプライドとは
自分が一番大事にしたい自分の部分、それが自分のプライドなんだね。これが一番大切なことだと、やっと気づいたよ。プライドにしばられちゃいけないのは仕事で仕事で前進するには自分の経歴や考えなどの凝り固まったプライドがあると邪魔されてしまう。でも、違う、プライドがないってことがいいことじゃない。人として、自分として心の中の一番大切にしたいことが自分のプライドで、これだけは守らないといけないとわかったよ。ありがとう。
自分のプライドとは
2023-04-30T22:01:56+09:00
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ちょっとわかってきたよ
自分に価値がないなんて誰の価値?自分を好きになれるかなれないかは好きな自分を作れるか作れないかにもよるじゃん?今好きな自分を作ろうと頑張ってる。なので、自分には価値があると知りました。浮上したわ。
ちょっとわかってきたよ
2023-04-29T17:30:20+09:00
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知ってる人いる?
知らないよねーでもあまりにいい曲で歌がうま過ぎて、懐かしい
知ってる人いる?
2023-04-29T12:46:46+09:00
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お風呂
お風呂
2023-04-27T00:24:05+09:00
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行ってみた。
婦人科に行ってみた。気持ちが沈んでいることを相談したら「自殺したい?自殺したくなったら心療内科にいってね」と。そんなこと言われるなんて思わないからびっくりした!それに・・そこまで具体的な落ち込みじゃないからまだ全然ましなのかなと思ったり…。なにが落ち込むっていうのは、仕事のこと。うまくいかなかったことはある。でも今のこの状況は、自分に対して、このキャリアなのに、この年齢なのに、が大きい・・・プライドなのかなぁ。自分に向き合って、ダメなところも頑張っているところも認めていくつもりなんだけど思えば思うほど、自分がだめだと思い込みどんどん落ち込んでいく。これどうしたらいいの?でも、漢方薬もらったので、これ飲んで頑張ってみよーーー
行ってみた。
2023-04-25T21:54:37+09:00
アクアマリン
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今週
今週婦人科検診があるので、気持ちの浮き沈みについて相談してみよ。歯医者にも行きたいし、体メンテをしっかりしたい。異常な精神落ち込みの原因はなんとか解決しました。自分のだらしなさが全て悪い。で、さらに、私いよいよ新しいことを始めることにした。なんか動き出さないと。
今週
2023-04-19T07:55:49+09:00
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旅
旅をしてきました。3年半ぶりに。そして今回の旅ではっきりわかったこと。今まで自分で捜しだの、自分を大切にだの、自分は価値ある人間だの、今まで散々捜してみたけど、自分なんかなかった。無駄だとわかった。自分には価値がない。自分は親を喜ばせる為に生まれてきた。でも、それもできなかった。大事なのは自分の周りの人たちだけ。世の中の、自分以外の頑張ってる人たちや、自分以外の全ての世の中の人だけ。誰かの役に立たなくなったらそれが終わるときなんだ。それを心して生きていこうと思う。
旅
2023-04-17T05:52:17+09:00
アクアマリン
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https://maririn1715.tuna.be/22720607.html
青空へ
心が晴れてきたぞ!
青空へ
2023-04-12T00:57:54+09:00
アクアマリン
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https://maririn1715.tuna.be/22718914.html
大好きな
この空の色、落ち着く。少しずつ自分が見えてきてはいるけど…もっとしっかり地に足つけていきたい。自分を認めてあげるのは自分しかいないことがわかったよ。
大好きな
2023-04-07T08:24:25+09:00
アクアマリン
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https://maririn1715.tuna.be/22717887.html
苦しさ
今年に入ってからずっと、ほんとに悩んで苦しい。人と比べそうになり、見栄とか妬みとか本当に嫌な自分しか見えなくて、そんな気持ちとはもう絶縁したんだけど、その後.仕事で私に対してがっかりした、と言われたことがあまりにも刺さり過ぎて自分がダメすぎて、良いところが一つもなくてやることなすこと上手く行かなくて人の目が気になって身動き取れなくて誰かのせいにしたくなるけど誰のせいでもなくて本当に自分の良さとかなくて自分でなんなのかもう全てがわからなくなって、人はみんなできてると思って、本当苦しい毎日。それからやるしかないと、ひたすら勉強してるけど、先が見えなくて。楽しみがあれば気が晴れるかと思っても落ち込みからは脱せなくて、ただただ、苦しくて楽しいことも楽しくなくてとにかく頭がいっぱいで、目の前が見えなくて。2ヶ月?全然浮上してない。なんか体調悪いのかな、なんならその方が助かるよ、なんて思うほど。さっきSMAPがテレビで歌ってた。中居くんの歌声、キムタクの今より少しふっくらした優しい顔、みんなが世界に一つだけだって歌ってた。オンリーワンだと。自分のいいところ。こんなふうに落ち込んでも誰かのせいにしたく無いって思うところ。誰かのためになっていたいと思うところ。人が優先で自分はどうでもいいと思ってしまうところ。自分にとって嫌なところも、全て自分なんだと、誰かに助けてほしいけど、答えは自分の中にしか無いというところ。SMAPありがとう。少し頑張れそうな気持ちがしてる。頑張るね。
苦しさ
2023-04-03T23:49:35+09:00
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https://maririn1715.tuna.be/22715625.html
マグカップ
あのパワハラ園から苦楽を共にしてきたマグカップが昨日割れた。大事に使っていたけど、割れてしまった。ロッカー開けたら落ちてしまって、入れていた袋の中で粉々に。ありがとう。今まで。なんだか、吹っ切れた。ほんとに苦しくて、今までのこの一年のダメな自分に向き合ってほんとに苦しかった。今後悔ばかりの辛い日々ででもそんな自分といい加減決別しろと言われたようなそんな気がして調べたら割れるって、何か新しいことが始まると。ありがとう。長い間私を支えてくれて。がんばるね。
マグカップ
2023-03-28T07:22:05+09:00
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https://maririn1715.tuna.be/22711899.html
メイン!
グラタン。もう、食べたいもの食べたい!好きなようにしたい!かっこよくありたい!自分が好きな自分になりたい!自分にがっかりしたくない!
メイン!
2023-03-16T15:08:14+09:00
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https://maririn1715.tuna.be/22711895.html
今日初めてのご飯…
美味い。非常に美味い。美味すぎる…
今日初めてのご飯…
2023-03-16T15:04:41+09:00
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https://maririn1715.tuna.be/22709392.html
変わりつつある
もうすでに変わりつつある自分。昨日は自分のために夕飯を手作りした。そして、今朝の朝ごはんもお弁当も自分のために手作りしたよ。自分のために何かしてあげるなんて久しぶりだし、自分は犠牲になればいいと思ってた。自分が犠牲になることで誰かが幸せになるなら、と。でも違ったよ。自分にそんな力はないと逆に自分を過信してたのかなとちょっと気づいた。自分には力がないことを知ったよ。卑下してるわけではなく、身の丈というか、自分を正しく知るというか。だからなんか気持ちは変な気負いがなくなったし、自分の立場だろうと出来ないことあるし、できない自分を責めるんじゃなくて前向きにやろう。気持ちが全然違う、先週までの自分と。あの神社の力は本物だから、もう変わり始めてることを実感してる。
変わりつつある
2023-03-08T07:41:14+09:00
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https://maririn1715.tuna.be/22708427.html
おめでとう自分!
お誕生日おめでとう!!今日はお参りに行ってきたよ。自分が変わりたいこと・・・見栄やプライドを捨てたい。妬みやひがみを捨てたい。過去の栄光、ネガティブ 落ち込む癖、そして余計な脂肪も捨てて心身ともに自分が好きな自分になれるようにお願いしてきた。そして家族の健康。これってもう最後の究極のお願いだな!これからの自分は、もう好きな自分になる!なぜならもう12時過ぎて自分の誕生日になった。そんな前の日に、行きたいから連れて行ってと言ってくれた友達がいて。これも運命。今日から私はもう変わっていく。戻るのかな。自分を好きだった時の自分に。自分を楽しもう。もういろんな嫌な感情は捨てたからね。もう自由!!楽しむぞー!!!
おめでとう自分!
2023-03-04T23:57:39+09:00
アクアマリン
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