仕事してないと、ずっと心が痛い。
苦しい。
泣きたいのに泣けない。
絶対に体調を崩したらいけないのに、
のどが痛いの治らないし、今日は午後からおなかが痛かった。
胃が痛くて、でも我慢して頑張った。
夜寝込んでました。
綺麗な町だなぁ。
市役所と隣の市役所と必死で回って3分前に滑り込みセーフ
久々めっちゃ走った・・早番だったのに。
さすがに「疲れた」って言っちゃったよ。
でもこんなの食べちゃダメだ。
気持ちしか食べたくなかった。実際食べたら、ああ、食べなくてもよかったなと思った。ダイエットモードに入ってるな。頑張る。
この本、どうかなと思いつつ、すごく良かったかも。
自分はもうこれでいいんだと、あきらめとかじゃなく、向上心をなくすとかでもなく、自分はこうなんだ、と思えるかも。
こういうとこだめだけど、それも自分。でもできるかもしれなからやってみる。
いろんな自分をダメだと決めつけないし責めない。
ずっと悩んでいたこと。
母が亡くなるまで、私は母をずっと喜ばせたくていろんなところに連れて行ったり、大好きな可愛いものをプレゼントしたり。
楽しい話や私が職場で褒められた話をしたり。
そんなことでしか、母を大事にできなかった。私なりに全力で母に大好きを伝えていたし、大事にしているつもりだった。
でも母は私を怒ってた。認知症で介護保険の面接も、私が勝手にそういう人を呼んだと思い込み、許せない、と日記に書いてあったし、（実際違うのに）
何度も同じ話をすることに最後のほうちょっとイライラして
反発するような言葉を言ったこともあり
親を馬鹿にしている！と怒ってたり。
亡くなってからそれを知り、
私もものすごい傷ついたし後悔したし、苦しかった。
いつも笑っていてくれた母、心配してくれていた母をもう
その笑顔も思い出せなくて、母は私を嫌いだったんだ、と
ものすごいショックだったけど・・・
この本を読んでもういいかな、と思えた。
私はあんな風にしか母を大事にできなかったし、
私にはそれしかできなかった。それが私なんだ、と。
そして、そう思われるのも私だからだ。どうしようもできなかった。事実なんだ。
この本を読むまで、亡き母の部屋にいっては、私のことを好きだって書いてくれてるものはないのか、私のことを可愛いと言ってくれてるものがないか、一生懸命探した。
でもないよ。
ないけど、もういい。
あんなに愛情深い母が私に愛情をかけてくれなかったはずがないし、
こんな私でしかいられなかったけど、ごめんね、と思うしかない。
ダメな自分をどうにかしたかったけど、
やっと受け入れられるような気がしている。
だからこの本、ありがとう。
ちょっと読んで売るつもりだったけど、
もう少し読み込んでみる。
ダイエットも断捨離も、自分にはどうしてもゴールに行けなかった。でも、きっと自分なりにできると思う。
なんだかそう信じられる。
決めつけない。自分の可能性は無限。できるかもしれないしできないかもしれない。でも決めつけないで、しなやかに生きる。
サバカレー！
いよいよ本気です。
今朝はまさかの58.6・・・
何も考えず食べてたもんな・・太るよな。
でも本気モード入りましたよ！
頑張ります！これから夜は17日間サバカレーを食べ続けます！！！
結果お楽しみに〜！
あ。ただ、断捨離モードはもう少し！！待って！
ゆっくりしました。やっと。
９月に入って初めての自分の休み。
父は体験入所しました。胸が痛い。
どうか少しでも楽しく過ごせますように。
家じゃ変だけど店だとこんなにおしゃれ！！
ステンドグラスみたいで！
母がずっと言っていた西村フルーツパーラーに行ってきました。
おいしかったよ。基本のフルーツパフェ食べた。
私はたぶん、分かり合えなかったのかな。
まだまだぐちぐちと考えてる。
でも気が済むまで考える。
