笑顔のオレンジ

その後も順調に3回目の抗がん剤治療ができました。

退院後は毎回同じように苦しくつらい副作用に苦しむのが1週間くらい続くのですが、今回も同じく。

今回は血圧も高く、毎回違う副作用が出てくる・・・

とはいえ、相変わらず食欲は落ちないし、吐き気もなく。
ということで、苦しんでいるけど、副作用がつらいだけであって、基本的なことは元気なんだなと思う。

今回の入院で、退院する日に話せた同室の方がすごく素敵で、
「手術と放射線やってよくなったんだけど、すぐ再発しちゃったんだよね、転移もあって。でも抗がん剤したら全部きれいに消えたよ〜〜！抗がん剤すごいよ〜！！」と
言ってくれて・・・。

その方が今回は腸閉塞での入院だったんだけど
「腸閉塞は何度かやってて、その手術とか入院つらいよ。
抗がん剤の入院なんかピクニックだよ〜」と・・・！

確かに、入院前の5日間くらいすごく元気になってそのまま入院になるので入院中もすごい元気だし。
ほんとにつらいのは退院後の1週間。その後にいろいろあることもあるけど、
みんなが支えてくれてる。いろんな人の支えの中で今生きているので、本当に感謝して生きている。

生きてる間は元気で楽しくいたいしね！
その素敵な方のすごいパワーワードにより、
私は絶対に治ると確信した。

私もそんな風に大丈夫だよ！と言ってあげられるような
誰かを元気にできるようになりたい！

基本、癌闘病中、みたいな記録はしたくなくて、
そういうのは人それぞれだし副作用なんかも
人の話とかほんと聞いたところで全然違うから
記録したとこで、人の参考にはならない。

参考になるのは「癌が消えたよ」という話。

その結果だけは、自分も聞きたいし、誰かに言いたい。

なので癌の人のブログも絶対見ないです。

これはがん闘病記録ではなくて、普通の日記です！！

発疹はきれいに治り、引き際のすごさにびっくり！

発熱もさがりました！

そして結構元気になり、ちょっと外に出れるほどに！

昨日は母のお墓参りに行き、今日は父に会いに行ってきた！

髪の毛は恐ろしいほど抜けたのにまだまだ髪の毛があって
抜け毛の片づけにすごいストレスを感じ、もう坊主にしちゃった！

髪が抜けていくときはどんな気持ちだろうと思って心配していたけど・・・
やっぱり自分は強かったよ。

覚悟を決めて坊主に！！

でもその後髪の毛がないことでウィッグをかぶれて快適！
かわいい感じでかぶれる〜♪

明日から2回目の入院。

頑張るよ！！！

全身すごい発疹。

唇晴れてくちぱっちみたい。これがかわいいから許す。

高熱も続いている。

でも毎日一歩前進！！

頑張るよ〜

家族や家族の会社の人や友達まで手伝ってくれたらしい。

本当に感謝過ぎる。この感謝のために生きていかなきゃいけないと思う。


抗がん剤の効果はすごいです。

まず、がんの場所により、邪魔されていたであろう排泄がうまくいかない感じとか、明らかによくなりました。びっくり。

そして、副作用ですが、とにかくだるい！！
そりゃそうだ。

でも吐き気や嘔吐がないので、ほんとうに体力温存できてありがたい！！

そんで、体重もすっと2キロ落ちて、痩せてくるのうれしいけど果たしていいのかどうか、この先5回も同じことをやるのに体力もつかな・・という不安もあったけど

まさかの食欲落ちずにいることであっさり1キロ戻ってしまうという嬉しい悲しいことに！！

腹痛とだるさに何日も悩まされのたうち回って寝込んでいたけど、ちょっと良くなって、
そしたら今度手足を中心に物凄い発疹が・・・！！

医者に電話して聞いたら、アレルギーの薬を飲んでいいといわれたので、強めのを飲んだら
楽になったようで、もう動けないほどの倦怠感になり・・・

自分の中で「今夜が山ですね」という言葉が聞こえた・・誰が言ったかわからんが。

で、また医者に電話して、痛み止め飲んでいいか聞いたらいいとのことで飲んだ。

そしたら薬が効いて、
今夜のつらい登山になるはずが、リフトでサーっと上って降りてこられたみたいな（笑）


いやーーー・・・
本当に化学療法ってすごい。


こうやってたくさんの誰かを救うために、一生懸命勉強したり研究をしてすごい薬を作ってくれた。

最強の吐き気止めまで・・・

嘔吐がないというのは本当に精神的にも体力的にも全然違うと思う。本人の体力があるから乗り越えられるとも限らないし、
なにより精神が削られるほうがきついので、
この世のすべてに感謝してます。

正直、自分の存在価値とか生きる意味って何だろうって思うこともあったけど、
じゃあだからといって死んでしまえばいいってような簡単なことでもなく。

でも、今は私は生きることががんという病気の新しい事例として役に立てればいいし、同じように苦しんでいる人に希望を見せてあげられるような、そんな風に生きる意味ができた。

明るく楽観的に取り組むことでどんなことになるのか。

楽しんで笑顔で乗り越えていけるように頑張りまーす！！

あ、髪の毛はまだありまーす。

やりました。

その後2日は元気で、その後はなかなか壮絶に痛くてつらくて
きつかった。

しかし、こんなことはみんな乗り越えている。みんなすごいなぁ・・・

腐らず折れずにいっぽいっぽやってくよ。

私のためにありがとう！！
力もらったよ。

いろいろ調べるとやっぱり「生き方」がガンになったり治ったりというのが出てくる。

どれも納得できる。

もともと私もポジティブだし、深く考えないし、ふざけてるし楽観的だし、楽しいことが大好きだったのに、

ここ1年は仕事でネガティブになりがちで
自分に自信もなくて（前も別に自信とかないけど、かといって自自信がないとかとも考えたことあんまりなかった）
みんなに迷惑かけてるんじゃないか、なんでできないんだ、
自分が悪いのか、とかなりどん底だった。
そんで、自分を責めて、とくに自分を責めてもなんにもなんないんだけどすごく責めて。

そういうの、絶対よくないよね。

以前の自分だってもともと悪いとこあったけど、それでもいいとことかもあったと思うんだよね。明るいとかポジティブとか。

でもそんなことすら失ってしまって
周りの人のことも信じないで、自分一人でどうにかしようとしたりして。

縁切り榎のリセットみくじで言われたこと、
ほんとに何よりも一番ショックだったんだけど、
こういうことなのかなと思った。

今の状況は自分の生き方のせい、と書いてあったけど
ほんとにそうだな。
人の好意も素直に受けないで、そりゃダメだろ。

なのでなんとなくやっと自分のいいところだけでも取り戻そうと
いう気持ちになってる。

自分が変わることで状況はいくらでも変わるもんね！

りせっとみくじにははっきり言ってもらって本当によかった。
すごすぎる。やっぱり。

応援メッセージが山ほどある色紙をもらいました！！

感謝しかないです！
頑張ります！！

とうとう子供たちに話をした。

ショックを受けていたし、受け止められていないだろうけど
あまりにパパが泣くので、
子供たちは割と切り替えてくれて
私が100パーセント禿げる話をしたら、すぐに今はやりのウィッグ調べてワイワイ笑ってた！
さすがだ！私の子供たちよ！！

とにかく自分は相変わらず悲観的になってない。

100パーセント治る！と言い切る自信はないけど、
ダメだとは全然思ってない。

やるだけやろう〜！！！て思ってる！

みんなに協力してもらうことをしっかり甘えて、
甘えられないことが私の一番の悪いところだし
それをいいことだと思っていたから
そういうとこもかな。

仕事も休みをもらいました。

迷惑かけるけど、甘えるしかない。
感謝してお願いするしか・・・

心をしっかり持とう！

ここまでの人生振り返って、いろいろあったけど
嫌なことって思いださないもんで
ほんとにずっとしあわせだったんだなと思う。
なので何の後悔もないので、
余計にがん宣告をすんなり受け入れたんだと思う。

でもね、何の後悔もないししあわせなんだけど、
まだやりたいことはあるのよ。

そして何より自分の大切な人たちを悲しませたくなくて
それだけのためにでも生きたいんだよ！！！

だから心を入れ替えながら頑張る。

というか、相変わらず、普通にしてる。
状態は悪いんだろうけど、
余命とか言われちゃうのかもしれないけど（今入院待ちで検査もまだある）

でも結局楽観的で考えが浅くて、頭悪いのがプラスになってて
全然悲観的じゃない。

なんなら入院生活楽しもう〜！って思ってる。

怖いのが一つだけある。
入院したまま帰れなかったら・・・とよぎる。

家を片付けていこうと思っていたら
片付けないでほしい、と夫が。怖いんだよね、私もちょっと怖い。