笑顔のオレンジ

29の夜から帰省してきました。

出かけるギリギリまで大掃除しつつ行ったから疲れた。
全然消化しない感じの体調…(TT)
だから極力食べないようにしていたけど
帰省だし食べないわけには行かず頑張った！

でも、1人の時は極力食べないようにしたよ。
30日は悪寒がひどくて気持ちで負けたら熱出そうだった！マジで危なかったよ。

なんとか持ち直したけど。

年が明けるのが怖い時もあったけど、今年はまた自分の人生の岐路のような気もするけど
意外と怖くなかった。
普通にさらっと年を越したよ。

まぁ体調が悪くてそれが悪化しないことだけど祈ってたからそこに全力を入れ込んでたのもあるけどね。

昨年までの2年間は、新しいことばかりで苦しいことばかりで
自分らしさとかすべて捨てて仕事に打ち込んだ。
でもそこでこの仕事の素晴らしさを改めて実感し、自分の天職だと実感し、
まだ自分も正職でガッツリやってけることを実感しそこに自信も感じ。

楽しさまで感じて、そしてまた自分の「癖」の・・・場所と人に懐くという・・・

ただ、やっぱりそれだけじゃダメなんだ。
やりたい仕事をして目いっぱい好きなように働いてお金ももらって。
あの最悪な長がどんなであれ食いしばれば続けることはできる。

でも・・・

親の具合も悪く、今自分がそばにいることが大切だと、それを選ぼうとしている。
今までやりたいことばっかりやってきたんだから
ここでしっかり親の面倒見ないといけないと思ってる。

仕事に後ろ髪ひかれる思いややり残したこと、思い残したことがたくさんあるけど
それをあきらめなければならない。

でも人生ってそんなもんよね。

あんまり考えすぎないでやるのも大事だよね。

自分の人生に起こることを素直に受け入れることも。
何でもやりたいようになんていかない。

でも思ったことは、どこに行っても自分の仕事をしっかりすればいいし、それがどんな仕事でも。
どこに行っても自分は自分らしく生きればいい。
ただそれだけだと思う。

もがいて必死にしがみついている時代もあったけど
大事なものだけをシンプルに、大切にして、生きていけばいいのかもしれないなと思う。

さよならは本当に嫌い。
今の仕事を辞めるということはたくさんの人とさよならするということ。
最後まで見てあげたかった。最後まで支えてあげたかった。

自分がいなくても別に職場は困らない。けど
自分がいることで安心して頑張れる人がいることは確かなのでそれだけが心苦しい。

もうだいぶ心は決まってる。

新しい何もない生活を選ぶんだと思う。
落ち着いたらなんか始めるかも。
そんな今年の生活になりそうです。

ただ！！！関ジャニ∞は変わらず！すべてが自分への応援歌！
よろしくです！！！