笑顔のオレンジ

今週婦人科検診があるので、気持ちの浮き沈みについて相談してみよ。

歯医者にも行きたいし、体メンテをしっかりしたい。

異常な精神落ち込みの原因はなんとか解決しました。
自分のだらしなさが全て悪い。

で、さらに、私いよいよ新しいことを始めることにした。
なんか動き出さないと。

旅をしてきました。
3年半ぶりに。


そして今回の旅ではっきりわかったこと。

今まで
自分で捜しだの、自分を大切にだの、
自分は価値ある人間だの、
今まで散々捜してみたけど、
自分なんかなかった。無駄だとわかった。

自分には価値がない。
自分は親を喜ばせる為に生まれてきた。
でも、それもできなかった。


大事なのは自分の周りの人たちだけ。
世の中の、自分以外の頑張ってる人たちや、自分以外の全ての世の中の人だけ
。

誰かの役に立たなくなったら
それが終わるときなんだ。

それを心して生きていこうと思う。

心が晴れてきたぞ！

この空の色、落ち着く。

少しずつ自分が見えてきてはいるけど…

もっとしっかり地に足つけていきたい。

自分を認めてあげるのは自分しかいないことがわかったよ。

今年に入ってからずっと、
ほんとに悩んで苦しい。

人と比べそうになり、見栄とか妬みとか本当に嫌な自分しか見えなくて、
そんな気持ちとはもう絶縁したんだけど、

その後.仕事で私に対してがっかりした、と言われたことがあまりにも刺さり過ぎて
自分がダメすぎて、良いところが一つもなくて
やることなすこと上手く行かなくて
人の目が気になって
身動き取れなくて
誰かのせいにしたくなるけど誰のせいでもなくて
本当に自分の良さとかなくて
自分でなんなのか
もう全てがわからなくなって、
人はみんなできてると思って、
本当苦しい毎日。

それからやるしかないと、ひたすら勉強してるけど、先が見えなくて。

楽しみがあれば気が晴れるかと思っても
落ち込みからは脱せなくて、
ただただ、苦しくて
楽しいことも楽しくなくて
とにかく頭がいっぱいで、目の前が見えなくて。

2ヶ月？全然浮上してない。

なんか体調悪いのかな、
なんならその方が助かるよ、なんて思うほど。

さっきSMAPがテレビで歌ってた。

中居くんの歌声、キムタクの今より少しふっくらした優しい顔、
みんなが世界に一つだけだって歌ってた。

オンリーワンだと。

自分のいいところ。
こんなふうに落ち込んでも
誰かのせいにしたく無いって思うところ。
誰かのためになっていたいと思うところ。
人が優先で自分はどうでもいいと思ってしまうところ。

自分にとって嫌なところも、全て自分なんだと、
誰かに助けてほしいけど、答えは自分の中にしか無いというところ。

SMAPありがとう。

少し頑張れそうな気持ちがしてる。
頑張るね。

あのパワハラ園から苦楽を共にしてきたマグカップが
昨日割れた。

大事に使っていたけど、割れてしまった。ロッカー開けたら落ちてしまって、入れていた袋の中で粉々に。

ありがとう。今まで。

なんだか、吹っ切れた。

ほんとに苦しくて、今までのこの一年のダメな自分に向き合ってほんとに苦しかった。
今後悔ばかりの辛い日々で
でもそんな自分といい加減決別しろと
言われたような
そんな気がして

調べたら割れるって、
何か新しいことが始まると。

ありがとう。長い間私を支えてくれて。

がんばるね。

グラタン。

もう、食べたいもの食べたい！
好きなようにしたい！
かっこよくありたい！

自分が好きな自分になりたい！
自分にがっかりしたくない！

美味い。非常に美味い。美味すぎる…

もうすでに変わりつつある自分。

昨日は自分のために夕飯を手作りした。

そして、今朝の朝ごはんもお弁当も
自分のために手作りしたよ。

自分のために何かしてあげるなんて久しぶりだし、
自分は犠牲になればいいと思ってた。
自分が犠牲になることで
誰かが幸せになるなら、と。

でも違ったよ。
自分にそんな力はないと
逆に自分を過信してたのかなと
ちょっと気づいた。

自分には力がないことを知ったよ。
卑下してるわけではなく、
身の丈というか、自分を正しく知るというか。

だからなんか気持ちは変な気負いがなくなったし、
自分の立場だろうと出来ないことあるし、
できない自分を責めるんじゃなくて
前向きにやろう。

気持ちが全然違う、
先週までの自分と。

あの神社の力は本物だから、
もう変わり始めてることを
実感してる。

お誕生日おめでとう！！

今日はお参りに行ってきたよ。

自分が変わりたいこと・・・

見栄やプライドを捨てたい。妬みやひがみを捨てたい。
過去の栄光、ネガティブ　落ち込む癖、そして余計な脂肪も捨てて
心身ともに自分が好きな自分になれるように
お願いしてきた。

そして家族の健康。

これってもう最後の究極のお願いだな！

これからの自分は、もう好きな自分になる！

なぜならもう12時過ぎて自分の誕生日になった。

そんな前の日に、行きたいから連れて行ってと言ってくれた友達がいて。

これも運命。
今日から私はもう変わっていく。戻るのかな。
自分を好きだった時の自分に。

自分を楽しもう。もういろんな嫌な感情は捨てたからね。
もう自由！！

楽しむぞー！！！