笑顔のオレンジ

婦人科検診の結果は大丈夫らしい。

でも、腫瘍マーカーの数値が異常に高くて、
どこかに癌がある可能性大だと。


聞いた時、
あー、そうなんだー‥て感じ。

すごく落ち着いて受け止めている自分がいたけど

MRIやってる時にしみじみ考えてみて
何一つ思い残すことがないな、しあわせなんだなと思った。

でも、親に、ごめんね、と思ったらちょっと涙が出てきた。

私なんて、とか、死んでもいいかな、とか、自分はダメだしとか　そんなことを考えている自分だから、
こんなことになっても…と思ってしまったけど、

違う、私はお父さんとお母さんの大事な私だったんだ、と思ったら
自分はきっと大事な存在なのかなと思ったり…

家に帰ってパパに言おうと思ったけど、
明日はパパの趣味の習い事の発表があるから、言うのはやめた。

明日終わったら、話そうかな。
ショックかな。平気かな。
ショック受けたら可哀想だな。

自分はとにかく頑張るしかない。

応援よろしくです。

今日何年ぶりかに歯医者に行って、
虫歯はあったけど、歯医者が気持ちいいと初めて思ったし、
自分のために自分を大事にしてると思えてすごくよかった。

今月は自分をメンテナンスしよう、と思っていたから、すごく良い。

そして、大変な仕事の日々だけど、
また頑張ろうと思えたし、いつとと違う帰り道をのんびり歩いて
このひとりの帰り道もなんだかすごく良い。

今日も一日お疲れ様。

風呂上がり、あまりに暑くて、
こないだ千葉に行った時に買ってきた枇杷ゼリーをベランダで食べている。
涼しくて気持ちいいー…

今朝は本当に仕事に行きたくなくて初めて気持ち悪くなり、朝から職場の人にも話して帰りたかった。

けど、夕方に大事な面談があるのを思い出して、それを放って帰るわけにはいかないと思い、薬飲んで頑張った。

自律神経がどうにかなって、それでこうなのか、
まだ仕事で打ちのめされて自信をなくしているから、逃げたくて仕事に行きたくなくてこうなのか、よくわからん。

火曜日以降は良いんだけど、月曜日が本当に嫌過ぎて。

あんなこと言われるまでは、仕事に行くのが楽しい職場は久しぶりだって思って働けていたのに。

そんで、ドラマのだが、情熱はある、を見てまだ励まされる。

今回から2人になったキンプリがエンディングを歌ってた。

あのドラマにはネガティブで葛藤で、苦しくてでも頑張ってる人しか出てこない。

本当励まされる。

もう無理しないで自分を労わろう。

無理したって空回りするだけ。

出来ることしか出来ないんだよ。でも頑張ってんだよ。

心と体のメンテナンスしたいなー

体に良い食事をすると心もよくなるよね！

昨日、職場の健康診断があったので少し早く帰れて、父のところに会いに行く時間が間にあいそうだったので面会に行った。

施設に着いてエントランスに入ろうと向かって歩いていたら、
目を疑った。

傘立てに、なくしていた傘があったのだ！

もう駆け寄って手に取ってみたら間違いなく自分の傘。

母が亡くなったのがおととしの夏。一人暮らしはできない父を安全のため施設に引っ越してもらうことになり、
それが11月。

その後この傘をなくしてしまった。

この傘は6年位前に母が私に買ってくれた大事な傘で、
傘なんてなくしたことないのに、どこにもなくて
いろんな立ち寄ったであろう場所、病院やコンビニまで電話して探したのになくて。

こんなにないものなのかと本当に悲しくて残念で。

父の施設も行ってみたときに傘立てには無くて。

それがまさかの1年半後に出てくるとは。

思わず事務所の人に「これ、私の傘なんです。ずっと探してて、
すごく大事な傘で。ありがとうございます！」と伝えたら
「どなたが忘れたのか、そのあたりに面会に来た方には声をかけていたのですが、いらっしゃらなかったので事務所に下げていたんです。それでまた出してみて・・」と

1年後また出すなんて、奇跡でしかない。どなたがまた出そうといってくれたのか。本当に感謝しかない（Ｔ_Ｔ）

すぐ父にも報告して、一緒に喜んで。

父と楽しいおしゃべりをして帰ってきた。


私がここのところ大腸ポリープだの婦人科で大出血して危なかったり、いろいろとあったから
多分母が心配してるんだと思う。
ほんとにしかたないね、と傘を出してくれたんだ。

なくしたときは、きっと罰が当たったんだろう、と思ってた。
たぶんそうだったんだと思う。

お母さん本当にありがとう。

昨日　婦人科検診に行ってきた。そしたら・・

検査中に大出血が起こり、輸血まではいかないか・・など
とにかくカーテンの向こうでバタバタになり。

そんなドボドボ出血してるなんて、自覚はないので
輸血ということばを聞いてびっくりしたけど、
出血多量だとこんな感じなのかな、と。

このまま特に痛くもかゆくもなく、死んじゃうのかなと
初めて死を感じたよ。

処置は痛くて気失いそうになるし・・

今月は大腸内視鏡でポリープ4つも取ったし、
今子宮体がんの結果待ちだし、
今月久々に歯医者にもいくし
ちょっと全身、ちゃんとメンテナンスして、
心身ともにリニューアルしようかと！！

明日も婦人科行くの怖い・・

イマイチだった。味薄い…
180円…

ゆか先生に癒された。

いつも話をきいてくれてありがとうございます。
本当に大事な同僚。
自分はしあわせものだな。

あっこちゃんありがとう。

いつも背中を押してくれる。

「見てない人のことばなんか気にするな！」

自分は今まで通りやっていけばいい。十分真面目にやってるし
勉強もしてる。大丈夫！と。

ありがとう。ほんっとーに元気出た！！

やっと元気がでたよ。
ありがとう。
ありがとう周りのみんな。
ありがとう自分。

もう大丈夫。

長かったけど、よく頑張ったと思う。ほんとによく頑張った(涙)
辛かった。

これからも自分らしく。