昨日の夜は全然眠れませんでした。
自分のダメなとこ考えてたら眠れなくなったよ(*´ー｀*)
どっからどうしようか延々と考えた。
結果！！
逃げたら余計に苦しいんだと気づいたよ。
出来ない自分を責めて嫌って。
結果はどうあれ、
やりたきゃやればいいんじゃん。
やらないって事に苦しむなら
やれば自分は自分を認められる。
簡単な事。
深く考えることはない。
やることは、思ったらすぐやること。
目の前に来たらすぐやること。
それだけ。
行きたかった。
もうね、やりたい事我慢しない。
毎日のやる事だって、やりたくてやる。
やらないと苦しいから。
わからないことだらけで、
これでいいのかわからなくて、
誰かに頼りたくて、
わからない自分が嫌で、
不安で押しつぶされそうで、
そんなささいな苦しさに嫌になって
居なくなりたいとか思って、
自分の価値を見失って、
自分を認められなくて、
だからいつも人のために動くことで
自分の存在の意味を作って。
全然変わらないし成長しない自分。
でもこんな自分だということを認めないといけない。
そうしないと、辛すぎて苦しい。
バカなんです、とすべて投げ出せたらいいけど、出来なくて、
バカじゃないふりをするのに必死で。
ちっぽけ過ぎる。
どうやってこれと付き合えばいいのだ？？
ずーっと虚勢を張って生きてきたような気がするよ。
ごめんね自分。
ずっとこんなだから可哀想。
本当はただ可哀想な子なんだ。
何にも出来ない可哀想な子。
遊んでる場合じゃなくて
やることきちんとやろうよ。
自分に甘くて嫌になるときある。
不安で、不安なのに動けない。
動けばいいのに。
頑張りな、自分。
そんな自分でも見捨てないから。
大好きだけどもう食べたくない…
タンパク質を意識してこれにしたけど
重い。
やっとジョギングと筋トレやりだしたけど
なかなかお腹が凹まない。
でも続けなければその先には何にもない。
こんな風の気持ちいい時に、細い体だったら気持ちいいのに！なんて思う。
今夜も走る！細くなる！！
青空！！
今日はとうとうジョギング出来て
大満足です！！
仕事辞めてから
心と体を癒し、
家中綺麗にし
やっと自分の体を動かせるようになった。
